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文 / 陈可芹

我不值得吗?    陈可芹

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    这次滚胖圆嘟嘟、不机灵又迟钝的女主角,配给了宋家风流倜傥的聪明四爷。在写的时候,好几次差点电脑一扔,写不下去了。

    淡而无味没有什么爱情火花的故事,似乎不太像一般言嗅有的形式,但是一个无论女主角是胖是瘦、丑或愚笨,都喜欢她的俊帅男主角,却是光写就让人觉得很心动。

    想想从小到大的生命历程里,是否曾经有人没有条件、不需要我们做任何事,就会爱我们并支持我们?我想可能连自己亲生父母都很少能做得到吧。

    某次因为某个原因,我送了条奥地利水晶串珠项链给一个七岁小女孩,那个可爱小女孩,在她母亲和众人面前高兴的拿出项链把玩,然后她妈咪看到了,便对她说:“你为什么可以有礼物?你并没有做什么好事值得去拿别人的礼物,你没有那么好啊!”

    当时小女孩脸色一沉,低下头不再说话,完全把她母亲的话听了进去,觉得自己不够好、也没做什么好事,所以不值得接受别人的礼物。

    在那一刹那,我差点要飙出脏话,因为我真的不晓得为什么一个孩子必须要做些什么,才能得到大人的爱或是礼物,因此我不顾众家亲人在场,非常无礼的当着她妈咪的面对她说:“你不需要做任何事情,我送你礼物是因为我喜欢你,你本来就值得得到这个东西!”

    我知道对她妈咪而言,她可能只是想跟孩子说天下没有不劳而获的事,每个人都必须付出些什么,才能得到幸福或是什么美好礼物……但是“爱”是这样算的吗?我们被爱,是因为我们做了些什么,然后才能得到“爱”吗?仔细想想从小到大,我们肯定都听过父母或老师说,某某某,你必须要努力读书、你必须要听我的话、你必须要体谅我们的辛苦,我们这样做、这样要求你,都是为了你好……

    要求一个孩子守纪律、不要飙车、不要杀人放火,是必须而且非常重要的事,但除此之外,我们能不能毫无理由的去支持和爱一个人呢?

    小时候父母说我们必须努力读书、必须要做到些什么,才不会让他们失望;长大后男朋友或女朋友又说,你要很会赚钱,要像个男人、你要会打扮要好看能带得出去什么的,仔细看看,我们就会发现有许多人是在这样的环境下过活,不曾被别人真正尊重过,所以相对的也不懂该如何尊重别人本来的样子。

    如果一个孝个性内向害羞,总是在别人上门拜访时冲回房里把门关起来,然后常常说些没有人听得懂的白日梦话,那么父母是不是该把他推到众人面前,并说某某某,你的内向要改正,你必须跟大家说话,你要变得像谁谁谁一样那么能言善道?这样孩子可能就会很努力的去做,但在无意识中,却不断接受到父母不爱他真正样子的讯息,然后在持续的被要求变得更好的意念堆叠下,终于有一天他再也不爱自己,心里深处开始相信自己是不值得被爱的。

    就像那个七岁小女孩,当我对她说你一直都非常好,你知不知道你是闪闪发光、像天使一样的孝,她却做了一个表情——痛苦又自责的低下头,低声开口说:“我不是天使,因为我不好……”

    但是她真的不好吗?从我看着她出生长大的这些年,说实在的,我几乎没看过有哪家孝像她一样,干净整齐又聪明听话,她一直都像一个公主一样的谨慎,每句话都应对得体,非常有礼貌又可爱的让人疼惜,而且那么小的孝,连句脏话都不曾骂过,更别说杀人放火了……既然连件坏事都没做过,那觉得自己下够好的信念是怎么来的?

    今天这样的景况只是很多相同状况里的一小角,太多人在小时候自信心受到打击,必须下断变得更好才能得到称赞或疼爱,长大后女的要美丽漂亮还要瘦,长得丑或过胖会被人嘲笑是恐龙,男的则要会赚钱,如果可以最好还要是XX名校毕业,身高长相端得出台面,不然看是要整型或是垫下巴、替凸头加点头发,坊间的整型技术高明得不得了,只要有钱什么都好办。

    或许这样的说法是有点夸张,但我想表达的只是“爱”是有条件的吗?当父母加了很多但书,告诉孩子应该要怎么做才会是好孩子的同时,在这其中或许已经没有爱了。

    当我们为了得到别人的认同,得到我们以为那是“爱”的“爱”,而做了许多我们并不愿意做的事情时,我们就离自己本来的样子越来越远了,当我们不懂爱自己真正的样子,没有对自己本来样子予以尊重时,很奇妙的是,我们也就不会对自己有信心,即使整容整了一百遍,内在依然会贫瘠的想着下次若能再瘦个大腿,说不定会更好一些。

    真希望每个人都能遇见愿意接受我们本来样子的人!

    不是因为我们做了什么,而是单纯因为我们这个人,因为我们值得爱,所以爱我们!

    在这本《贪吃胖丫头》里,我很努力写了个好条件男人爱上不太符合一般人眼光的胖丫头,或许书里会有部分不符合这个意念,甚至还可能无法自圆其说、而在某些桥段上自打嘴巴,但这毕竟是言情小说,要是有人觉得我写得烂、拗得烂,那……在我的灵通练成之前,大伙就把书撕了扔到马桶里冲走算了,反正摔书这种事我也一样做得不少。

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